2022年2月6日 星期日

Restart

我曾經也想過
要一走了之 

離開這個地方
離開所有人
並且重新開始

但我知道
這不是最好的方法

在受傷的情況下的離開
並不是真的想要離開
而是一種逃避

說得再怎麽冠冕堂皇也好
終究只是中逃避



記得我小時候
也經常這樣 一直都想要離開

但那時候
就覺得自己沒有能力
沒有經濟條件 也不是自由身
直到長大了
這一切都不在話下了

剩下的
就只有三思

從小就經常逃避的自己
自幼就逼自己遇到瑣事
不要逃避

所以我告訴自己
如果等到事情都解決後
如果依然還是想離開
才離開吧

什麽事情都熬一熬
一是讓自己冷靜
二是讓時間沖淡

直到事情過了
自己冷靜後
才是做決定的最佳時間

而關於事情的對錯
還有經過 結果什麽都好

其實相對的 
都已經顯得不重要了
重要的可能就是往後
自己的生活 還有自己

快樂或否
真的很重要

我蠻喜歡這句話的:
People linked by destiny will always find each other.

 是的
其實真的甭再想那麽多了
很多事情
並不是努力就可以了

Just treat it as a game, and game always served by a server,
and this time, the server is the destiny.

All the best, my 2022;
You’ve got a good kickstart, keep it up!

2021年1月23日 星期六

這一年
是藤曼扯住了我
 
宛如身處一座死城
雖然空無一人
而且還日漸死去
但此時此刻
出口 仍未尋獲
 
遠看
這座城裏布滿了玫瑰
但一旦你身在其中
你便會感受到
其中的荊棘
 
也因為時間的推磨
玫瑰與荊棘形成了藤曼
 
又一年了
仍在遊走 仍在找尋
 
或者
是在找尋出口
又或者是希望在這城裏找到生氣
但也可能是在這尋找著自己
 
在尋找著些什麽
同時也被什麽找尋著
 
一年前的自己
至少還能夠在這座死城裏
自由穿梭走動
 
但卻在一年前開始
似乎走進了荊棘堆裏
 
困住了
每天只能仰望天際
 
 
但有時候的我會想
到底是藤曼綁著了我
還是我綁著了藤曼
 
或許都有吧
 
所以一年後的我
仍然捆著 困著
 
在找尋著自己
也在找尋著那個人的味道
同時也在為自己尋找一片藍天
 
還有
 
未來
 

2020年9月25日 星期五

不見,晚安。

入秋了,又一年了,
這一年過得好漫長,
大環境至小環境到你,
都好慢,都好遠。

你離開後,
其實我回過去,
雨後的草地濕噠噠的,
沒人的四周顯得那裏更空蕩,
心裏的孤獨感莫名燃起。

我坐在那個
曾把我們的未來帶到最遙遠的地方,
不停地對未來擲以思緒,
只是與一年前不一樣的是,
這次的未來都已经沒了彼此。

我躺了下来
已經感受不到任何溫度了,
太久了,但又仿佛昨日,
你的東西都沒了,
在我心裏的你也快沒了。

那段回憶,
其實挺美好的,
你曾經被刻在我的心底,
但你也讓我的天空下起了雨,
雨水無從可去,
便在我的世界裏堆積成海水,
海水不停拍打沖洗,
可在我心底的你,
也顯得模糊了。

那段回憶,其實很美好。
只是你都不在了,
剩我一個人在回憶,
坐在那空蕩蕩的草地上,
不知道你在哪裏,
也不知接下來的自己該去哪裏,
但該怎樣都好,
都已經與彼此無關了。

我們應該不會再見了吧,
至少這次的你

終於兌現到了唯一一件事。

2020年4月13日 星期一

匿名信件

每當夜幕低垂的時候,
不知道你是否也對月亮贈以仰望。

夜深了,月色怡人。
此刻我望著月亮,
心裡唸著遠方的你,
不知道你是否也和我一樣,
對月亮贈以仰望。

這些沒有我的日子,
不知道你過得怎樣。

其實沒很久,
但我卻覺得我們的事兒,
仿佛就是昨日的連續劇,
連夢裡都不再見到你,
你好似個遙遠的存在,
比起我跟月亮的距離,
你都要再遠些。

有時候,我會想,
會不會再過一些日子,
我就會開始忘記了你的事,
再望去你的模樣,
甚至還有我與你的一切。

嗯,也只是想吧。

但其實也不然,
我確實忘記了一些事情,
我忘了我們之間的不愉快,
但卻忘不了,
那些帶著歡笑聲的過往。

但,對我而言,
這一切都過了很久。

你跟其他過去的故事都一樣,
已經開始進入我的回收空間,
都是些我得空的時候,
會從櫥櫃裡拿出的一本一冊,
可能與誰分享,與誰閱曆。

稻。
它們都被細心地耕種,
茁壯成長到了一定的程度,
就會被收割,然後成爲米飯,
化爲能量,構成循環,
孕育地球萬物。

嗯,若這已經是句點了,
那我希望這故事也能夠像稻米一樣。

我相信,
那些我們沒去到的地方,
你還沒做完的事情,
沒兌現到的承諾,

下一個人會替你做好的。

2020年1月29日 星期三

赞歌

如果人類的世界,僅次於地球的範疇。
那,這個世界生病了。

病的,
不止是這片土地,
而是這一班自私得不折不扣的人類。

暫不論病態的嚴重性。

但若要兌現小時候,
那句......有借有還,
那其實這些年裏,
你若無視了世界所給予過你的美好與平穩,
只看那些令你痛苦,且難以呼吸的層面,
那些其實也是世界給予你的一種回饋。

每一樣人與事物,
一旦你擁有它的那一刻起,
便意示著你已開始失去它了。

地球也一樣,
它是一個資源,
而我們擁有了這些資源,
好聽是為了生存,
但難聽卻是為了發展與爭鋒。
不足,
我們還任意在這片土地上
揮灑屬於它的光輝。

世界萬物皆是圓,
我們有左有右,有前也即有後,
所有生命,
都是在不一樣的條件下,
維持平衡的。

倘若今日,
世界回贈你一個擁抱,
你當然會覺得溫暖。

但如果,
世界給予你一場暴風雨,
你不該覺得為什麼,
而是該進行檢討。

回到自己。

這些日子,
且在探討與糾結,
生命與靈魂的重量。

但我始終一一地在錯開
重整這些重量的機會,
卻一直看到它們存在的意義。

在這個如此這般的時代裏,
靈魂的變化其實不多,
但選擇卻還是有的。

時間有限,
雖不知道人類的歷史還可以再寫多少章,
也不知道那難過的關卡未來還會有多難過,
甚至是不知道明日的太陽是否還是如此溫暖。

但這過程裏,
確確實實還是看到了很多值得被歌頌的事,
無論是從細微的一個人,到龐大的一國人。
努力,拼搏,失去,繼續,重來。
這都是不可或缺的字眼。

若人生的每個過程,
無論好壞,都是一個旅程,
那容我向這趟旅程裏,曾奉獻過的靈魂們致敬。

謝謝。

2019年7月30日 星期二

我要

想說的,很多,

想抱怨的,更多,

但人一旦靜下來,

看著當下的自己,

卻只懂得該沈默。



什麽也說不上來,

瞬間,全都變得不大重要了。



嗯,

被允許在迷茫的時段裏,

盡情撒野迷茫。



但內心卻無法允許自己履行。



或許,

這就是長大的代價。



小時候的自己,

不會刻意為自己安排些什麽,

或要強迫自己去做些什麽。



但長大後的自己,

越閑時一刻,

越是不待自己。



嗯,

靈魂的重量輕了。

這不是我要成為的自己。



但我總告訴我自己,

一旦迷茫,一旦覺得不對了,

就必須做出些改變。



對,

我想改變了。

我又想改變了。



我要

再次感受靈魂的存在。



我要感覺到靈魂的重量。



我要與靈魂共活。



我要。

2019年4月15日 星期一

每踏一步
帶著荊棘的蔓藤就會爬滿全身
這樣的路 你還敢向前走嗎

我有聽說過那麼一個說法
世界皆分為三界
分別天 人 地
而我們恰巧身處於天地之中

而這人的待遇啊
沒好於頂上之天
也沒貶於腳下之地
但卻有著一層厚重的皮囊
深深地裹著自屬的靈魂

心想
或許這是成立的吧

古時候的人
為了不讓自己的皮囊受傷
因而造出那幾十斤重的盔甲
穿戴在身 沖上戰場

他們害怕身體的傷害
但卻擁有著一只敢死並勇敢的靈魂
願意為自己所深愛 尊敬的人與事物奮力壹搏
他們並不知道這一次會不會有下一次
但他們肯定知道每一次 
都可能是自己的最後一次
所以他們歇盡所能
就算有下次 
都希望能用僅剩的壹口氣
去守護他們所愛的人

來到了這和平的時代
人類 明明已經不需要盔甲的庇護
但卻無法從先祖哪兒繼承該有的靈魂
靈魂 可能是像過期食物一樣 變質了吧
導致我們人類
不止害怕軀體的傷害
甚至連 靈魂 也經不起多少風雪

都有句話說到
倘若生命只剩下壹天
你會怎麼辦

或許是少了危機感
無法讓你勇敢向前

或許是無法感受生與死所帶來的沖擊感
無法讓你感受到生命的脆弱

或許是這個時代太過安逸
無法讓你崛起心來

或許是這個時代太過便利
什麼事情貌似都可以敷衍搪塞

害怕受傷

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